Ned Flanders no aseguro su casa. Asegura que los seguros son una forma de apuestas y las apuestas enfurecen a dios. Lo curioso es que en los seguros uno apuesta por la furia de dios. Dios entonces, se enfureció con Ned Flanders y tiro su casa.
Si los seguros son una forma de apuesta, las aseguradoras - o la casa de apuestas – han dejado un amplio mercado por explotar.
Hace poco mas de 4 años que entre a la universidad, y en este giro de mi vida me encontré con mi primera, reluciente y costosa laptop. Con mi primera laptop vino la promesa “Si la pierdes, te consigues una usada barata”. Sobra decir que la idea de atizar los hornos de mi procesador no me atraía en lo mas mínimo. Entonces pensé por primera vez en lo cómodo que seria tener un seguro para computadoras. Es decir, conozco gente que tiene autos mas baratos que esa computadora, y esos se pueden asegurar. En cambio yo tengo que caminar por ahí convenciéndome de que los 5 kilos que mi hombro siente realmente están ahí, y no son un engaño de alguien que juega con mi sentido del tacto.
En la entrada de mi escuela se reciben cada vez que se pasa unos 2 o 3 folletos de cualquier cosa, desde tiendas de alquiler de electrodomésticos, hasta cocina india vegetariana. Hoy recibí un papel muy morado con letras cursivas promocionando una pastilla del día siguiente. Lo primero que pensé fue: ¡pues claro! alguien podría estar pasando por aquí, muy preocupado por que anoche el látex no aguanto tanto como el, y al recibir dicho folleto pensaría “esto es justo lo que necesito” y correría a la farmacia de su preferencia a comprar las mencionadas pastillas. Ya se, ya se, el propósito no es que lo compre en el momento, sino que, cuando haga falta, piense en esa marca; ¿pero a poco no esta simpática la imagen mental?
Luego pensé que anunciar anticonceptivos es un poco como un anuncio de seguros. No vas a follar solo por que viste un anuncio de anticonceptivos, así como no vas a comprar un coche solo para usar un seguro. Y ahí volví a tener esta idea. Si las aseguradoras se basan en explotar el miedo de la gente, ¿por que no hay un seguro contra embarazos no planeados? Supongo que las aseguradoras son una casa un poco cobarde, y les parece que algo que pasa tan frecuentemente no es una apuesta prudente. O tal vez solo son mas humanas de lo que la gente piensa, y creen que no todo se arregla con dinero.
Aun así, existe una gran gama de posibilidades a pesar de los detalles ásperos, por ejemplo: como pruebas que el embarazo fue no planeado, como pruebas que usaste algún método anticonceptivo y no funciono, como pruebas que no le diste las llaves a un vago para que se llevara tu coche, o que no dejaste tu laptop en el baño.
Que tal un seguro de muerte. Por ejemplo: yo no creo en dios, pero que tal si dios si existe y se enoja conmigo por un detalle tan pequeño como no creer en el (y la propagación de dicho error); entonces lo mas seguro es que cancele mi reservación y ordene al cadenero celestial que yo no solo he de esperar afuera diciendo “!Peter!, ¡Acá!, ¡tengo reservación!” sino que además he de ser mandado al antro ese nuevo de enfrente, que sonaría muy atractivo de no ser por la eternidad de tortura. En tal caso, yo quiero una indemnización; digo, algo para que al menos pueda comprar cerveza y que el calor parezca menos insoportable.
Si los seguros son una forma de apuesta, las aseguradoras - o la casa de apuestas – han dejado un amplio mercado por explotar.
Hace poco mas de 4 años que entre a la universidad, y en este giro de mi vida me encontré con mi primera, reluciente y costosa laptop. Con mi primera laptop vino la promesa “Si la pierdes, te consigues una usada barata”. Sobra decir que la idea de atizar los hornos de mi procesador no me atraía en lo mas mínimo. Entonces pensé por primera vez en lo cómodo que seria tener un seguro para computadoras. Es decir, conozco gente que tiene autos mas baratos que esa computadora, y esos se pueden asegurar. En cambio yo tengo que caminar por ahí convenciéndome de que los 5 kilos que mi hombro siente realmente están ahí, y no son un engaño de alguien que juega con mi sentido del tacto.
En la entrada de mi escuela se reciben cada vez que se pasa unos 2 o 3 folletos de cualquier cosa, desde tiendas de alquiler de electrodomésticos, hasta cocina india vegetariana. Hoy recibí un papel muy morado con letras cursivas promocionando una pastilla del día siguiente. Lo primero que pensé fue: ¡pues claro! alguien podría estar pasando por aquí, muy preocupado por que anoche el látex no aguanto tanto como el, y al recibir dicho folleto pensaría “esto es justo lo que necesito” y correría a la farmacia de su preferencia a comprar las mencionadas pastillas. Ya se, ya se, el propósito no es que lo compre en el momento, sino que, cuando haga falta, piense en esa marca; ¿pero a poco no esta simpática la imagen mental?
Luego pensé que anunciar anticonceptivos es un poco como un anuncio de seguros. No vas a follar solo por que viste un anuncio de anticonceptivos, así como no vas a comprar un coche solo para usar un seguro. Y ahí volví a tener esta idea. Si las aseguradoras se basan en explotar el miedo de la gente, ¿por que no hay un seguro contra embarazos no planeados? Supongo que las aseguradoras son una casa un poco cobarde, y les parece que algo que pasa tan frecuentemente no es una apuesta prudente. O tal vez solo son mas humanas de lo que la gente piensa, y creen que no todo se arregla con dinero.
Aun así, existe una gran gama de posibilidades a pesar de los detalles ásperos, por ejemplo: como pruebas que el embarazo fue no planeado, como pruebas que usaste algún método anticonceptivo y no funciono, como pruebas que no le diste las llaves a un vago para que se llevara tu coche, o que no dejaste tu laptop en el baño.
Que tal un seguro de muerte. Por ejemplo: yo no creo en dios, pero que tal si dios si existe y se enoja conmigo por un detalle tan pequeño como no creer en el (y la propagación de dicho error); entonces lo mas seguro es que cancele mi reservación y ordene al cadenero celestial que yo no solo he de esperar afuera diciendo “!Peter!, ¡Acá!, ¡tengo reservación!” sino que además he de ser mandado al antro ese nuevo de enfrente, que sonaría muy atractivo de no ser por la eternidad de tortura. En tal caso, yo quiero una indemnización; digo, algo para que al menos pueda comprar cerveza y que el calor parezca menos insoportable.
